周大福七夕段子，骂七夕的句子

1，骂七夕的句子

单身狗都得砍头

骂七夕的句子

2，世上本无天仙配何来七夕鹊桥会众人编制牛郎梦只羡鸳鸯成双对

这首诗是典型描写对忠贞爱情绝望的诗，说明男生已经对你不抱任何期望。一般是已经很伤心时才会发这样子的诗，所以如果要挽留趁心未死之前，而不是来问百度，百度是给不了你爱情的，亲，若爱请珍惜。

你好！只羡鸳鸯成双对吗，应该是希望有发展吧，我个人认为这首诗的意思是说爱情是自己争取，而不是靠缘分吧。打字不易，采纳哦！

世上本无天仙配何来七夕鹊桥会众人编制牛郎梦只羡鸳鸯成双对

3，七夕情人节牛郎与织女的爱情何为天上一天人间一年七夕相会是悲

√∶是悲伤，？寂寞>爱情固然有悲欢离合

知道天上的星星间的距离吗? 就算我在地球上看起来靠在一起了,或许.它们之间的距离相差几光年....

爱情是需要等待的,为心爱的人,一年相聚一次也值,所以是幸福的!

应该欢喜,因为一年才见一次,所以要欢喜

七夕情人节牛郎与织女的爱情何为天上一天人间一年七夕相会是悲

4，求七夕节搞笑笑话如情人节那天我会玩一整天的连连看消灭一

在七夕来临之际，我真诚的告诉你：剩斗士不是你的错，必剩客也不要难过；斗战剩佛又能怎么样？剩者为王的，反正不只你一个！女：“看什么？” 男：“你的眼睛。” 女：“好像不止一次了。” 男：“你知道这是为什么？” 女：（娇嗔地一笑）…… 男：“因为你眼睛里有我！” 月夜，公园中。姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。” 小伙子：“但是有非常爱你的人。” 姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。小伙子：“上帝！”

5，七夕望碧霄喜鹊搭鹊桥乞巧看秋月红丝儿百条

有时对的公整也行呀！不过看看吧，希望对你有用！ 1、七七长生殿，月边朦云影。夜半无私语，织女思牛情。（这句我撒费苦心啊！）莫羡鹊桥仙，人间花更嫣；今沐七夕雨，爱你更心坚！ 2、百雀筑桥，星梦传书，星语心愿，七夕与君长相伴！ 3、七月七日鹊桥仙，金风玉露恨苦短，朝朝暮暮常相伴，不羡牛郎羡鸳鸯！ 4、月影光如昼，银霜茫茫；七夕会鹊桥，情意绵绵。仙花团锦簇，美景交融；仙鹊聚天桥，好生幸福！

6，谁有关于七夕的笑话

什么好笑!

妹妹几时有把酒问室友不知隔壁姑娘可有男朋友　　我欲凿墙看去又恐墙壁太厚疼坏我的手改用偷窥镜屋里人已走　　转楼梯低头看那某某　　果不单身她正挎住俊男肘人有悲欢离合月有阴晴圆缺　　此事古来有但愿没多久他俩就分手！

女友几时有把酒问群友不知群里女人可有男朋友我欲离群而去又恐机会流走夜难眠不应有醉何时才能把梦有女有黑白美丑男有高矮肥瘦此事古难全但愿人长久光棍不再有 ——七夕将至赠群友.

通知请群里女同志,准备好一寸彩照,身份证复印件,学历复印件,个人简历,送到国家航天局,据可靠消息,为庆祝七夕,要招聘嫦娥!（自带兔子）通知（二）请群里男同志,准备好一寸彩照,身份证复印件,学历复印件,个人简历,送到国家航天局,据可靠消息,为庆祝七夕,要招聘天蓬元帅（自带钉耙)

七夕时,喜鹊们为西门庆和潘金莲搭桥!为他们真挚纯洁的爱情做见证!

织女一天找不到牛郎了，因为他去牛棚了。哈哈！！！

牛郎猪叫了一声，织女挂彩了，知道为啥不？

7，来几个有意思点的情人节笑话吧

　　七夕节到了，一对小情侣在树下温馨。哥哥含情脉脉地问妹妹：你喜欢什么花？妹妹羞答答道：我喜欢两种花。哥哥急切地问：哪两种？我送给你！妹妹低头小声说：有钱花，随便花！哥哥傻傻地说：你真美！妹妹妩媚地问：我哪儿美？哥哥深情地说：想得美　　送花　　晚餐时。。。某妈对某爸说。。。。　　明天情人节。。你有啥表示没。。。　　某爸笑着说。。。给你买束花。。。　　某妈冷笑一声。。说。。有没有实际一点的东东。。。　　某爸说。。。。那买一把韭菜花。。。即实用。。。又好看。。。。　　某人在餐桌旁。。狂汗。。。。。　　我们还是分手吧”　　一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！”　　从前有个小朋友"　　从前有个小朋友，后来，他成了一个大叔。　　从前有个小朋友，他不知道该怎么过情人节。后来，他分手了。　　从前有个小朋友，他早睡晚起。后来，他死了。　　森林大会"　　　　森林里召开动物大会，长颈鹿，小兔子，小狗熊……都到齐了。狮子大王说：好！！现在散会！！　　情人节雷人公司的特色服务　　情人节快到了男人出租。　　优惠大酬宾：只限女生价格如下：　　陪逛街：15元/小时3小时起10元/小时（鞋底要报销）　　陪吃饭：8元/小时3小时起3元/小时（雇主请客制）　　陪看电影：10元/小时3场以上8折优惠（禁止看鬼片）　　陪殉情：不玩　　拉手：1元/次5元/全天　　拥抱：2元/次10元/全天　　接吻：1 5元/次20元/全天　　陪过夜：倒贴10元　　非诚勿扰，谢谢合作！　　少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”　　结婚时，你说我美得如一部电影!”“是的，一部无声的哑片!”　　数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意?”数学家回答：“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”　　女：我有一个要求，你能允许我么? 男：亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。女：那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。　　男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求?” 男：“永远不要向我提出任何要求。”　　女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢?男：这样看得比较清楚。女：为什么?男：打靶时都用一只眼睛瞄准。　　我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事?”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”　　父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?　　妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了?丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?　　工资全部上交，包括计划外的;剩饭全部承包，包括馊了的;家务活全干，包括岳母家的;思想天天汇报，包括一闪念的。　　太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”　　我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。”　　在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。　　在我英雄年少时，有一位女生，愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死!”　　饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项　　吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”　　委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢?”　　我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”　　你为什么要与妻子离婚?”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒，是吗?”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”