周大福纸盒袋子，周大福买黄金吊坠不给盒子吗怎么只给我一个小布包郁闷

来源：整理时间：2023-09-18 15:57:04 编辑：大路途珠宝手机版

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1，周大福买黄金吊坠不给盒子吗怎么只给我一个小布包郁闷
2，求一个关于便便的笑话大概是说学校搞一个研究要带便便的一个
3，周大福有几版包装袋是最近改版了吗
4，周大福首饰的包装是盒还是袋呢今天我买了一对耳钉结果给了我一
5，买周大福的转运珠有包装盒吗
6，请发冷笑话
7，寻幽默笑话谢谢

1，周大福买黄金吊坠不给盒子吗怎么只给我一个小布包郁闷

是啊，我昨天买了个黄金戒指也是给的布袋，哎！真是太小气了，这么大品牌这么抠门。一个盒子又能值多少钱呢，真是有的不爽！

周大福买黄金吊坠不给盒子吗怎么只给我一个小布包郁闷

2，求一个关于便便的笑话大概是说学校搞一个研究要带便便的一个

学校说要体检需进行大便化验要求每一个人第二天带上一点点其中有个同学用周大福的袋子和盒子装着. 没想到走到半路被飞车党抢走了

不知道再看看别人怎么说的。

求一个关于便便的笑话大概是说学校搞一个研究要带便便的一个

3，周大福有几版包装袋是最近改版了吗

朋友送您的这个是周大福旧版的包装袋，您购买的货品包装袋（磨砂面的是今年的新版包装），因为有很多分店旧版包装袋还有一些剩余，在磨砂面包装袋使用完了，但补货还没有到的情况下，分店会用旧版为顾客进行包装，所以，您不用担心，这个包装确实是周大福的。

周大福有几版包装袋是最近改版了吗

4，周大福首饰的包装是盒还是袋呢今天我买了一对耳钉结果给了我一

都有的~你可以选择要什么~另外他给你开具相当于质保单的东西没,机打的~

他家的首饰有袋也有盒，其实你可以问专柜人员要盒子的

你好！这个不好说啊那得看人家商家用什么了项链人家用袋也说不了什么的啊银工坊的不也是袋子么其实他们的盒子也是成批买的不是高级定制的不是卡地亚那种的你要是坚持要盒他们也会给你提供盒子的希望对你有所帮助，望采纳。

5，买周大福的转运珠有包装盒吗

京东买转运珠有盒子，一根红色手绳，一根项链绳，一个纸袋子，2本小册子

其实就是男朋友的姨妈给我打了件毛衣，想着正好趁节日还她个礼。她以前说过想要转运珠，所以想就送这个吧，也觉得送一颗好像是有点单薄了，不过要太多又觉得有点不太划算呢…唉，所以纠结啊

送个戒指吧，福寿寓意的生生家那个福字戒指就不错[s:29]

买串其他的珠子中间串一个转运珠不就可以了

一般给首饰袋，其实盒子占地方又没多大作用，个人还比较喜欢袋子，漂亮又实用；至于盒子，可以跟BA商量一下，问题不大；长辈的话，貌似比较少送转运珠，一颗感觉有点单薄，不过要看是什么类型的长辈，如果辈分差得不太多，应该也是可以的吧，具体还是要看MM的情况。。。。。。

送几颗看你的预算。。。转运珠，没必要要盒子吧？我现在看到盒子着实难过。。。

6，请发冷笑话

一个Pol.ice晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。Pol.ice很奇怪，他打开车门，问那个男的“你们在干什么？”男的回答“我在看报纸，她在织毛衣。”Pol.ice问“你们几岁了？”男的回答“我18”，然后他看了看表说道“她还有10分钟就18了。”

1.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”2.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着.。。。。。然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。

绝对原创哦！！！！某同学上课前未老师擦黑板，他擦完后，老师幽默地说：“你想听好话还是坏话？” 同学答：“随便！” 老师说：“坏的，这黑板你擦了还不如不擦。好的，你这黑板擦得太有艺术感了！！！” 真事，冷吗？？原创哦！！！！！只不过给别人发过！！！

我比较喜欢冷笑话《觉得凤凰传奇那个男的很可怜！！！！！！！！》每首歌只能唱个30秒！！！！！！！！！！！！！还都是YO！！！！！！！！！！！！！！！YO！！！！！！！！！！！！！！！！！！YO！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！YO！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！切克闹！！！！！！！！！！！！！！！！！！哦也（升调）~~哦也~~~！！YO！！！！！！！！！！！！！！！！！！

1、有一个同学叫国歌，学校每次升旗仪式，广播里都会说：“升旗，奏国歌。”于是，有一班同学就开始揍国歌，周一学校会把“奏”改成“唱”，但同学们却听成了“上”，于是。。。2、一只毛虫被切成了3段，为什么没死？答：因为它坚强。3、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4、一留学生在美国开车，掉崖了，后来，警察问： “how are you?” 答：“l am fine,thank you.” 于是……挂了.. 5、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

7，寻幽默笑话谢谢

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊! 七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹:领导的智商无法超越啊唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：也给你一把．一旁的八戒开心，这么简单的问题．唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？．．．．八戒跳了下去．没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：１９４９年．唐僧：给你一把．唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：２５０万人．唐僧：也给你一把．唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？ ......八戒又只有自个跳了下去．第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

场景一　　老师：老实说，你吸烟吗？　　男生a：不吸。　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。　　男生a：很自然地伸出两根手指夹着接过来……　　老师：不吸？！叫家长来……　　场景二　　老师: 吸烟吗？　　男生b: 不吸。　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。　　b由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。　　老师：不蘸点番茄酱吗？　　b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……　　场景三　　老师：吸烟吗？　　男生c: 不吸。　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。　　c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。　　老师：不给同学带根回去吗？　　c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……　　老师：不吸？？？叫家长来……　　场景四　　老师：吸烟吗？　　男生 d ：不吸。　　老师：很好，吃根薯条吧。　　d 心惊胆战地吃完了薯条。　　老师：不给同学带根回去吗？　　d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。　　老师突然大喊一声：校长来了！　　d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……　　老师：不吸？！叫家长来……　　场景五　　老师：吸烟吗？　　男生e：不吸，　　老师：很好，吃根薯条吧。　　e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？　　e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……　　老师：不吸？！叫家长来……　　场景六　　老师：吸烟吗？　　男生f：不吸。　　老师：很好，吃根薯条吧。　　f心惊胆战地吃完了。　　老师：突然大喊一声：校长来了！　　f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。　　f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……　　场景七　　老师：你到底吸不吸烟？　　男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。　　g 非常自然接过薯条吃个干净。　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？　　g( 得意忘形地) ：大中华……　　场景八　　老师：吃根薯条吧。　　男生n ：谢谢，不会。望您采纳！！！

1一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好...一、二使劲，转回来了。警员甲：嗯，没有呼吸了… 2一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！ 3学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

一匹野马走失，只好加入一群斑马。野马：“你们颜色太鲜艳，这样很容易暴露！”不一会，野马被猎人抓到，野马：“为什么偏偏是我？”猎人：“因为你与众不同！” 弟弟:你向妈妈要点钱,我们两个人去看电影好吗? 哥哥:要去你自己去,妈妈又不是我一个人的。弟弟:但是你跟妈妈认识得早一点嘛! 精神病人拦住护士:报密码才准过!守卫说:别理他们。电动门应声而开,病人赶紧掏笔记下“别理他们”,心里抱怨:不像话,又换密码了! 恐怖的动物园公告:新开的动物园在门口醒目处挂上了一块告示,上面写着:“我园定于每天下午4点喂鳄鱼,欢迎带孩子来!” 丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店???妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥！晚上同学说梦话 “爱妃，爱妃，不要离开朕” 我石化！过一会 “堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐” 我直接崩溃物理老师讲到摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去。有个校友，用周大福的袋子和盒子装着...然后走到半路~被人开摩托车抢走了。网上很多的可以去找找嘛，介绍个不错的站9527笑吧： http://www.9527xb.cn/

老张每天骑自行车上班，他那辆自行车骑了五年，都上锈了，他也没打算换，这样不错，这么破的车，铁定没人偷。有一天早上，老张向往常一样到楼下自己停自行车的地方，一看，傻眼了，车让人给偷了，老张这个郁闷啊，只能挤公交了。一路上，老张越寻思越憋气，下午，他请了假，到车市买了一辆大摩托车，买了一把特结实的锁，晚上他把车锁上，留了一张条儿：“小样儿，我让你偷！”写完，得意的上楼了。第二天早上，老张下楼，一看，又傻眼了。车上多了三把一更结实的锁，字条上多了一行字：“小样儿，我让你骑！”

- 看卷正心凉，一紧张，词全忘，似曾相识，何意却不详。选择填空两茫茫，看大题，泪千行。步出考场见同窗，都一样，很受伤，如此成绩，无颜见爹娘。只待明朝发榜日，结绳套，系房梁。

孝子：子问父如果我考全班第一名你会怎样？父答那我真要高兴死了！子接：爸爸不要担心我不会让你死的！