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周大福门口抢劫,我女朋友的一个非常好的朋友去世了她非常伤心我该咋样劝她呢

来源:整理 时间:2023-08-29 22:50:36 编辑:大路途珠宝 手机版

1,我女朋友的一个非常好的朋友去世了她非常伤心我该咋样劝她呢

厄,这是个难题,有句歌词这样说,“除了安慰,还能怎么做。”
不能老是安慰,下点狠药,告诉她谁也会死只是早晚的事,难道她要一直这么颓废下去,让死者不能安息,人去世了,但是生活还在继续
你可以先默默陪她一阵子,什么话也别说,让她静一静。等她的心慢慢的平静下来 ,接受了这个现实,你在说些安慰的话,比如说:“其实TA去世了也是一种解脱,TA一定会在天堂里活得更好。不要再伤心了,相信TA也不希望你这么难过。振作起来吧,明天会更好的。” 类似的话 。至于笑话么,找了几个,不知道可不可以。(1)有两人住到一个房间内,睡一张床,盖一条被子。 一老兄说:“注意,我要放屁!”说完就在被窝里放了一个屁。 过了好一会,另一老兄从被窝里伸出头说:“天啊,这是啥屁啊,我藏在被窝里,还臭的差点晕倒。”(2)以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢,有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。 (3)某君乘公车常掉钱包, 一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!!(4)一次乘公交车回家,上 车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。 车很快驶到下一站,很 多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢? 哥们儿?”我说:“一 会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。”(5)我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根?” 我又伸出3个手指说“4根”…… 如果不好笑的话,你还可以上网找一些。愿你女朋友早些走出悲伤。
告诉她,这还不是末日,你们都还活着。
人死不能复生,时间是最好的良药,相信她会慢慢淡忘的
多带她出去走走。。默默陪在她身边。。转移她的注意力。
有时候爱一个人不一定要做什么、只要在他难过的时候什么也不说、什么也不做、只是默默地陪着他

我女朋友的一个非常好的朋友去世了她非常伤心我该咋样劝她呢

2,本兮去世了我有一个朋友非常伤心该怎么劝她呢

其实我也非常喜欢她的,但事实摆在眼前,没办法,人就是这样,既然改变不了命运,那就平静的接受,好好的生活,换个方向想想,本兮也许只是到另一个遥远的地方唱歌呢,或者是上帝也羡慕她的歌声,让她给上帝唱歌,希望对你有帮助
让他别伤心了,陪伴是最好的安慰,陪在她身边
你可以先默默陪她一阵子,什么话也别说,让她静一静。等她的心慢慢的平静下来 ,接受了这个现实,你在说些安慰的话,比如说:“其实ta去世了也是一种解脱,ta一定会在天堂里活得更好。不要再伤心了,相信ta也不希望你这么难过。振作起来吧,明天会更好的。” 类似的话 。 至于笑话么,找了几个,不知道可不可以。 (1) 有两人住到一个房间内,睡一张床,盖一条被子。 一老兄说:“注意,我要放屁!”说完就在被窝里放了一个屁。 过了好一会,另一老兄从被窝里伸出头说:“天啊,这是啥屁啊,我藏在被窝里,还臭的差点晕倒。” (2) 以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢,有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。 (3) 某君乘公车常掉钱包, 一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!! (4) 一次乘公交车回家,上 车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。 车很快驶到下一站,很 多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢? 哥们儿?”我说:“一 会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。” (5) 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根?” 我又伸出3个手指说“4根”…… 如果不好笑的话,你还可以上网找一些。 愿你女朋友早些走出悲伤。
安慰他。告诉她或许天堂更美好没有纷争没有吵闹没有劳累。
本兮优秀,但却不够坚强,一个太脆弱的人的逝去,的确让人感伤,但也不至于伤心到多厉害。我相信你,可以比本兮做得更好,开心度过每一天!
安慰

本兮去世了我有一个朋友非常伤心该怎么劝她呢

3,寻幽默笑话谢谢

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊! 七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹:领导的智商无法超越啊 唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把. 于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去. 唐僧:悟空,天上有几个太阳呀? 悟空:一个. 唐僧:给你一把. 唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊? 沙僧:一个. 唐僧:也给你一把. 一旁的八戒开心,这么简单的问题. 唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊? .... 八戒跳了下去. 没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把. 他们又继续回答问题. 唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀? 悟空:1949年. 唐僧:给你一把. 唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊? 沙僧:250万人. 唐僧:也给你一把. 唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀? ......八戒又只有自个跳了下去. 第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了. 这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳. 然后就纵身一跳. 唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把
场景一  老师:老实说,你吸烟吗?  男生a:不吸。  老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。  男生a:很自然地伸出两根手指夹着接过来……  老师:不吸?!叫家长来……  场景二  老师: 吸烟吗?  男生b: 不吸。  老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。  b由于听到a 的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。  老师:不蘸点番茄酱吗?  b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……  老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……  场景三  老师:吸烟吗?  男生c: 不吸。  老师:不吸,好,吃根薯条吧。  c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。  老师:不给同学带根回去吗?  c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……  老师:不吸???叫家长来……  场景四  老师:吸烟吗?  男生 d :不吸。  老师:很好,吃根薯条吧。  d 心惊胆战地吃完了薯条。  老师:不给同学带根回去吗?  d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。  老师突然大喊一声:校长来了!  d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……  老师:不吸?!叫家长来……  场景五  老师:吸烟吗?  男生e:不吸,  老师:很好,吃根薯条吧。  e刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?  e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……  老师:不吸?!叫家长来……  场景六  老师:吸烟吗?  男生f:不吸。  老师:很好,吃根薯条吧。  f心惊胆战地吃完了。  老师:突然大喊一声:校长来了!  f手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!  老师:校长会闻到你嘴里的味道的。  f掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……  场景七  老师:你到底吸不吸烟?  男生 g :向上帝保证,绝对不吸。  老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。  g 非常自然接过薯条吃个干净。  老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?  g( 得意忘形地) :大中华……  场景八  老师:吃根薯条吧。  男生n :谢谢,不会。 望您采纳!!!
1一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸。 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 警员乙:好...一、二使劲,转回来了。 警员甲:嗯,没有呼吸了… 2一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!!! 3学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
一匹野马走失,只好加入一群斑马。野马:“你们颜色太鲜艳,这样很容易暴露!”不一会,野马被猎人抓到,野马:“为什么偏偏是我?”猎人:“因为你与众不同!” 弟弟:你向妈妈要点钱,我们两个人去看电影好吗? 哥哥:要去你自己去,妈妈又不是我一个人的。 弟弟:但是你跟妈妈认识得早一点嘛! 精神病人拦住护士:报密码才准过!守卫说:别理他们。电动门应声而开,病人赶紧掏笔记下“别理他们”,心里抱怨:不像话,又换密码了! 恐怖的动物园公告:新开的动物园在门口醒目处挂上了一块告示,上面写着:“我园定于每天下午4点喂鳄鱼,欢迎带孩子来!” 丈夫对妻子说:去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠,今年情人节我陪你去时装店???妻子以为买衣服,笑着点点头。丈夫接着说:去散散步,减减肥! 晚上同学说梦话 “爱妃,爱妃,不要离开朕” 我石化! 过一会 “堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐” 我直接崩溃 物理老师讲到摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣,毛衣都会嚓嚓响,还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?后面的男生:因为夏天不穿毛衣。 以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去。有个校友,用周大福的袋子和盒子装着...然后走到半路~被人开摩托车抢走了。 网上很多的可以去找找嘛,介绍个不错的站9527笑吧: http://www.9527xb.cn/
老张每天骑自行车上班,他那辆自行车骑了五年,都上锈了,他也没打算换,这样不错,这么破的车,铁定没人偷。 有一天早上,老张向往常一样到楼下自己停自行车的地方,一看,傻眼了,车让人给偷了,老张这个郁闷啊,只能挤公交了。一路上,老张越寻思越憋气,下午,他请了假,到车市买了一辆大摩托车,买了一把特结实的锁,晚上他把车锁上,留了一张条儿:“小样儿,我让你偷!”写完,得意的上楼了。 第二天早上,老张下楼,一看,又傻眼了。车上多了三把一更结实的锁,字条上多了一行字:“小样儿,我让你骑!”
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